С новым 2009 годом! - прогноз основных событий на следующий год

С новым 2009 годом!

Начался он, разумеется, прекрасно - в последние годы в России к елке, оливье и повсеместным фейерверкам добавились и новые, всем уже полюбившиеся новогодние традиции. В канун праздников очереди фур с подержанными иномарками на северо-западной границе России заканчиваются в пригородах Хельсинки, а в телевизоре - с каждым годом все расширяющееся лицо Сергея Куприянова, докладывающего о плановом ежегодном отключении газа для Украины. Президенты сменяются, но Куприянов, как Максим Галкин, остается в праздничные дни с телезрителями, и, наверное, скоро уже будет вести на Первом канале традиционное новогоднее шоу "Голубой огонек".

Очень вероятно, что и другие события, вызвавшие теплые отклики в сердцах большинства россиян, найдут в наступившем году свое логическое продолжение.

Когда закон о пошлинах на иномарки вступит в силу, в восьмидесяти четырех городах России начнутся спонтанные акции. Для пресечения этого несанкционированного антипатриотического безобразия будет выслан (самолетами) ОМОН из тех же восьмидесяти четырех городов России. Пролетая в небе мимо друг друга, бойцы ОМОНа будут передавать друг другу привет: оставившие свои подержанные иномарки во Владимире и летящие пресекать во Владивосток – оставившим во Владивостоке и летящим во Владимир.

Мудрое, не к ночи будь помянуто, правительство Российской Федерации усовершенствует эту и без того совершенную систему омоновских сдержек и противовесов внутри страны. Вместе с бойцами из региона в регион будут мигрировать областные чиновники. И тоже смогут махать друг другу ручками в иллюминатор. Они будут принимать народный пыл на себя (например, показывая митингующим неприличные жесты из окон зданий администрации), отвлекая таким образом внимание от федерального, не к ночи будь помянуто, правительства, а через неделю отбывать восвояси обратным рейсом.

Ближе к концу года войдет в моду идея перемещать по стране и представителей ряда других профессий (а также, в целях запутывания, менять каждые два дня названия всех улиц и автомобильные коды во всех регионах страны). В особенном восторге от всех этих перемещений будет генеральный директор "Аэрофлота" Валерий Акулов – ведь перелеты омоновцев, чиновников и прочих граждан будут оплачиваться из федерального бюджета.

После повышения пошлин на иномарки будут также увеличены пошлины на ввоз памперсов и компьютеров. Развернется широкая агитационная кампания, склоняющая граждан отказаться от продукции империалистических компьютерных хищников и, поддерживая отечественного производителя, покупать российские компьютеры, созданные на базе калькуляторов "Электроника", чье производство будет также поддержано федеральным бюджетом. По чистой случайности владельцем "Электроники" к тому времени станет Олег Дерипаска.

Новости в телевизоре с января по июнь будут начинаться с ужасного политического кризиса на Украине, заканчиваться – чудовищным политическим кризисом в Грузии; с июля по декабрь – начинаться с чудовищного политического кризиса в Грузии, заканчиваться – ужасным политическим кризисом на Украине. Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев выступит с инициативами перенести в Россию штаб-квартиру МВФ (в январе), перенести сюда же правительство США (в феврале) и развернуть земной шар в обратную сторону (в апреле). Но западные партнеры к этим прорывным инновационным проектам, конечно же, окажутся не готовы, что даст отечественным телепроповедникам повод позлорадствовать на тему отставания загнивающего и погрязшего в кризисе Запада.

Зато депутаты Государственной Думы РФ утвердят мартовскую инициативу президента: полномочия парламента и президента теперь будут составлять восемьдесят восемь и девяносто три с половиной года соответственно. Также подвергнется несущественной косметической правке второстепенная статья Конституции номер 2 (фраза "Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства" теперь будет читаться как "Признание, соблюдение и защита прав и свобод государства - обязанность человека и гражданина") и некоторые другие, всего сто тридцать семь статей. Надевая по утрам европейскую одежду, садясь в корейскую машину и включая американскую музыку, лучшие умы России будут рассказывать прочим умам о суверенной демократии.

Цена на нефть рванет с 40 до 41 доллара за баррель, а потом незначительно снизится до пяти долларов за баррель. В результате цена на бензин на российских бензоколонках снизится на двадцать шесть с половиной копеек за полбака. Премьер-министр России Владимир Владимирович Путин будет выступать с ежедневной программой "Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным". К маю программа перейдет на двухразовый режим – в шесть утра и восемь вечера. В ходе разговора с согражданами Путин будет приглашать дальневосточных детей на новогодние елки, обсуждать бани и премьер-министра Украины Юлию Владимировну Тимошенко. Представители бюджетной сферы, чьи зарплаты в результате их увеличения на 30% сократятся на 40%, будут спрашивать у премьер-министра России о коррупции в США.

Молоко за год подорожает на 50%, хлеб – на 60%, колбаса – на 70%, причем ценовой сговор не будет иметь к этому росту цен никакого отношения. Сопоставив эти данные с 10-процентным падением цен на изумруды и "Бентли", министр финансов России сообщит, что инфляция составила девять процентов. Ряд событий произойдет в сфере партстроительства. В целях дальнейшей оптимизации количества российских партий "Яблоко" и КПРФ самораспустятся и создадут единое движение "Яблочный коммунизм"; "Единая Россия", ЛДПР и "Правое дело" сольются в движение "Единые либерально-демократические дела".

Пережив глубочайшее интеллектуальное потрясение от просмотра проекта "Имя Россия", страна начнет придумывать себе другие схожие проекты. В шоу "Предмет Россия" самогонный аппарат обгонит-таки в рейтинге лапти, но никак не сможет угнаться за граблями. А вот потенциально хитовый проект "Дурак Россия" провести не удастся: из-за переизбытка как вариантов ответа, так и желающих ответить сервер проекта повиснет на третьей минуте и в сознание больше не придет.

Летом российская армия проведет плановую маленькую победоносную войну на Кавказе. По данным российской разведки, агрессором выступит грузинская сторона, бросавшая в российских миротворцев незрелой алычой; грузинская тайная полиция будет настаивать, что бойню развязали русские, кидавшиеся гнилыми яблоками. Российские вооруженные силы поднимут в воздух сто самолетов и разбомбят все главные военные объекты на территории Грузии, а именно два песчаных пляжа и дачу Михаила Саакашвили. Российская сторона признает потерю лишь двух самолетов, потому что остальные три успешно вернутся на базу. Как выяснится после трехмесячного внутреннего расследования, недостающие девяносто пять самолетов в воздух не поднимались по причине отсутствия пилотов, боеприпасов, топлива и самих самолетов.

После выхода на свободу полковника Буданова условно-досрочное освобождение получат также двадцать три маньяка-убийцы и сорок шесть насильников. Просьба Светланы Бахминой о помиловании будет отложена в связи с тем, что дежурный судья Басманного суда попросит полгода на то, чтобы научиться читать.

И наконец, вечером тридцать первого декабря 2009 года президент и премьер-министр России, обнявшись, хором прочтут в камеру поздравление с Новым 2010 годом.

Андрей Городецкий